Я устала. Наконец устала и больше не хочу того, что всегда считала явлением приоритетной важности. Не хочу отношений, переживаний. Не хочу близости. В моей жизни нет понятия "наступить на те же грабли". Я постигаю весь спектр разочарований и неудач, который лишь можно себе представить. В самых извращённых фантазиях. Погружаюсь по горло в яму со сточными водами. Последний раз оставалось совсем немного, чтоб грязь накрыла с головой. Почти почувствовала, как нечистоты затекают в горло, наполняют носовые пазухи, щекочут в ушах. Вылезла, слава тебе Господи. Правда, субстанция не хочет оттираться, налипла повсюду, будто мазут. И тут служит защитным покровом, на тебе. Если же кратко - на эпопее длиной в 15 лет можно поставить крест. Жирный и с причмокиваним. И это хорошо.

Однажды приходит время расставить всё по местам. Приходит и говорит с порога - мне надоело. Расставляй в этот раз всё сама. Запирает тебя в комнате с фантомами и уходит. В парк. В кафе. Выпить кофе и почитать Набокова. А ты остаёшься взаперти. В пространстве, населённом фантомами так плотно, что кажется, будто там нет ни одного окна. У тебя есть выбор. Выбор есть всегда, даже когда его будто бы и нет. Это такая же непреложная истина, как и та, что абсолютная истина - в полном своём отсутствии. Так вот, ты сидишь и думаешь, что лучше - перебирать чётки воспоминаний заново и заново, содрогаясь сладко от пары секундных видений или срезать, как надоевший локон, чтоб выйти из своей каморки и чувствовать, как приятно холодит ветер свободы твою бледную шею. Я всегда предпочитала остаться. К чёрту солнце, свежесть весны и вязкость мартовской грязи под ногами, когда фантомы так приятно кутают тебя в свои шелка иллюзий и нежно проводят длинными прозрачными по пальцами по груди, по бёдрам, касаются губ, шепчут пошлости на ухо...такой маленький грязный рай, не существующий также, как и прочие канонические привязки. (...)

Пора браться за книгу. Что-то эдакое, что напоминало бы о прошлых ошибках, пережитых невзгодах и прочей дряни, повсеместно случившейся до настоящего времени. Дело в том, что при философском подходе всё, кажется, имеет шанс измениться к лучшему в дальнейшем, будто чертовоточинам свойственно исчезать. Не под ярким солцнем, нет, но скорее под проливным дождём. Хотя мне мил и тот, что день напролёт льёт мягкой занавесью и колышет воздух, будто шторы на сквозняке.

У меня была тетрадь, где я писала послание своему будущему ребёнку. Однако я столкнулась с проблемой, что не все вещи мне стоило бы ему рассказывать. К примеру, такие деликатные моменты, как предательства - измены  - пренебрежения. К сожалению, у этих понятий слишком тонкие грани, и не имея достаточного опыта\толерантности\умения (иногда и вынужденного) прощать многое кажется черезчур мрачным с первого взгляда. Увы, рубить с плеча нельзя, пусть порой так этого и не хватает.

Заводить бессчисленное количество блогов - занятие неблагодарное, а таскать с собой записную книгу  - стильно, но не непрактично. Слишком много вещей, о которых хотелось бы рассказать, слишком мало людей, которым можно было бы это доверить. Потом, общаться лишь с собой "в письменном формате" попахивает неврозами, а я дала себе зарок избавляться от них. Уже пора. Флёр надуманного романтизма спадает, когда понимаешь, что потраченное время было роскошью, будь у тебя его даже на целую вечность.

 

Никогда не понимала прежде концепцию фильма "+1": как это так, он улетел, а она всё равно осталась счастлива. а теперь всё ясно. не нужно никакого логического конца, чтоб понять и придти к итогу, что и сама отлично справишься. люди - декорации  к мыслям, а значит, особо понравившиеся нужны всего лишь для дальнейшего прогресса. ведь не уложишь же ты разноцветную стенку с собой в кровать.

Меня не покидает ощущение обмана. Такое странное, как привкус во рту после анестезии. Приторное и тошнотворное. Раз я это чувствую, значит, что-то действительно происходит.
Нужно все бросать, рвать, отдирать от кожи вместе с верхним слоем эпидермиса. И с тем, что под ним, тоже.

послушай моего совета - спи больше
спи, когда совсем невмоготу
когда раздираешь веки пальцами
пропахшими табаком
когда все твои бойцы бросили тебя
пустая артиллерия в коридоре мерцает
в свете туского бра
и на дне последнего патрона еще плещется боевая закваска
спи, выбрасывай из головы лишнеепустоененужноенестоящее
и ломаного гроша
завтра все повторится снова
и снова я повторю тебе:
спи, спи, осталось совсем немного.

Я полагаю, точки надо ставить мне. Вместо вялых "да ладно" и "ну пусть", я скажу тебе категорическое "нет". Облегчить тебе жизнь  - мне это проще простого. Кафкианство в печенках. Сомнения и предрассудки - тем более. Что ж, признаю, что "проиграть" ситуацию в мыслях, конечно же, проще, чем прочувствовать и прожить ее по-настоящему. Впрочем, я не из тех женщин, которые могут смириться с тем, что их отвергают.

Зачем создавать себе лишние проблемы и часы бесплодных размышлений, если можно все подвести под общий знаменатель. Мы просто выбираем не тех. Или не хотим радоваться жизни, когда это просто. Однако я и сама могу придумать себе повод поразмыслить на пустом месте, уж зачем останавливаться для этого на конкретной кандидатуре. Все значительнее проще, когда сложно. И да, я прощу себе эту пошлость.
В любом случае, остановиться всегда проще, чем продолжать. Что ж, it's high time then. И да, я терпеть не могу мужчин, которые боятся красивых женщин. Какое малодушие. Можно подумать, у таких женщин нет души, и все, что им предназначено - это такие же мужчины "журнальной" внешности. Чушь. Меня от них тошнит. Но когда человек не может догадаться об этом сам, значит, он глуп, а от глупцов меня тошнит еще больше.